Compulsions alimentaires:une lutte contre soi

J'avais retrouvé espoir, je croyais que meme si cétait long j'arriverais a m'en sortir mais le fait est que j'ai replongé...encore une fois dans ce cercle vicieux qu'est la boulimie...je ne m'en sors pas. Je ne vomis plus depuis environ 2mois et je pense que de ce coté la les choses sont claires je ne veux plus retomber la dedans je ne veux vomir ne serait ce qu'une fois car je sais que ca me fairait resombrer au fond du goufre et je ne veux plus, les laxas non plus, et meme si je sais que cest genial d'avoir arréter tout ca il n'en reste que les crises sont toujours la...

J'avais commencé à maigrir petit à petit , et puis mes crises sont revenues , j'ai repris tout le poids perdu, je me sens lasse, blazée, décue, j'en ai tellement marre de tout ca, et je me bats tous les jours un peu plus, tous les jours je tiens le coup je ne baisse pas les bras et je crois que quand on est atteint de tca c'est un combat qu'on mènera toute sa vie...je refuse de redevoir compenser a chaque crise par la purge alors je grossis...c'est dur et c'est a chaque fois comme ca : je maigris je grossis je maigris je grossis...j'attends avec impatience la prochaine phase où je vais a nouveau maigrir car là je ne me supporte plus, et jai du mal a encaisser l'echec, un echec contre moi même, je n'ai pas su tenir le combat...

Alors je recommence à criser, a mempiffrer, je ne comprends pas je croyais que cétait un manque daffection et jai retrouvé quelqu'un d'adorable...alors quoi? une difficulté a controler mes emotions?un trop fort amour? un stress?mais tout le monde ressent ca, cest peut etre parce que quand on a des tca on est plus fragiles mais pourtant je pense avoir vecu assez de trucs difficiles et etre devenues assez forte...mais apparemment face aux tca je suis faible...incapable daffronter ce cercle vicieux, du moins pas a long terme.

Je crois que jai toujours pas digéré ma rupture avec mon premier amour parce que ca lui fait du mal et que je me demande toujours si jai bien fait, mais tout se passe super bien avec mon copain actuel j'en suis deja folle amoureuse...c'est pas normal...faut que j'en parle à ma psy...je me perds.

    Des nouvelles de moi, désolée de ne plus venir, ou du moins moins souvent, mais j'ai besoin de me laisser aller, me laisser couler, ne pas me prendre la tête , ne plus penser à rien...Pour une fois j'ai envie de laisser faire la vie, de voir comment les choses tournent...

Le garcon avec qui je travaille est un amour, on s'est mis ensemble il y a une semaine et tout se passe bien, c'est fou comme je me suis attachée a lui si rapidement...peut etre le besoin de compenser la perte de mon 1er amour...peut etre un manque de tendresse ou peut etre tout simplement qu'il me plait terriblement...il a 27ans et il est mûr, il a une vision saine et lucide de la vie, il me comprends, me rassure, jai limpression qu'il s'est aussi attaché a moi, il a envie que ca dure.

Et moi qui me penser etre en manque de passion, avoir envie de m'amuser je me rends compte que c'est pas dans ma personnalité , j'aime etre amoureuse, j'aime qu'on me rassure, et surtout j'aime compter pour quelqu'un et sentir que je suis importante pour lui.

En fait c'est pas m'amuser que j'aime, mais plutot la passion, avoir un seul amour qui nous fait vibrer...qui fait des choses uniques pour nous, et c'est ce que je vis...

Je voulais aussi faire de nouvelles experiences, que ca soit pour voir plusieurs personnalités masculines différentes ou aussi sexuel...et lui sa mentalité me convient carrément il est gentil, drole, un peu chieur lol et ce qu'on vit est tellement bien que j'ai meme pa envie de conclure...si biensur j'ai des envies, des pulsions ( ce que je n'avais plus avec mon ex) mais notre relation est si belle que j'ai pas envie de tout gacher et que je veux attendre un peu.

Bref, un total retournement de situation qui me plait mais qui me fait quand meme un peu peur, je ne me suis jamais attachée aussi vite, j'ai peur de m'avouer ce que je ressens, peur de trop lui montrer, peur qu'il se lasse, peur de notre 1ere fois...mais ces doutes ne m'atteignent pas trop, j'éssaie de ne pas y penser, je vis au jour le jour, et laisse faire le temps, bref je suis peace and love et c'est le cas de le dire...j'ai trop souffert pendant trop longtemps alors maintenant je me laisse aller, je ne pense plus...ou du moins plus qu'a lui...

Il y a longtemps que je ne suis pas venue sur ce blog, longtemps que je n'ai pas deverser mes pensées, et pour cause je n'arrive pas a sortir de cette peine qui m'habite alors je ne voulais pas exprimer tout le temps de la tristesse sur mon blog, je voulais me voir avancer, je ne voulais pas que vous vous ennuyiez a chaque fois que vous lisiez mon blog desespéré...mais ce soir je ne sais pas pourquoi j'ai besoin de me vider, ici ou ailleurs,d'y laisser mes mots , d'exprimer mon chagrin...

Ce soir je reviens d'une sortie entre amis qui s'est finie mal, un ami cher m'a fait du mal et je remets tout en cause, et je me sens mal et encore une fois je ne sais plus ou j'en suis, j'étais dans cette voiture qui me conduisait chez moi, je ressassais tous ca et mes problèmes amoureux, et j'allais de plus en plus vite en écoutant la musique tellement forte que c'était limite supportable...et j'accelerais, je sentais mes limites qui me poussaient toujours plus loin...je ne sais pas pourquoi je ne l'ai pas fait, peut etre qu'une partie de moi se raccroche à cette vie de merde...j'avais envie de foncer droit dans un enorme arbre, je me disais fais le ca te fera du bien tu ne sentiras plus rien après, mais il y avait cette partie de moi qui avait peur de se chier et d'avoir une vie encore plus lamentable...

Je ne sais plus ou j'en suis, je ne sais plus ce que je veux, je ne sais meme plus qui je suis, j'ai l'impression d'habiter un corps ou il y a plusieurs ames qui se contredisent sans arret, et dont je ne comprends rien , je suis incapable de savoir ce que je dois faire ou non, si je dois continuer ou non, si je trouverais un jour la paix et l'impression d'avoir fait un bon choix qui me satisfaira totalement, j'aimerais éprouver un jour ce sentiment quand on est sur de soi et qu'on ne regrette rien, qu'on avance sans accident, sentir cette paix interieure, cette chaleur rassurante...mais j'ai beau lutter c'est encore pire, la douleur se renferme sur moi, comme dans ces sables mouvants où plus on se débat plus on s'enterre vivant...

 

 

1ère visite chez un psy...

Je dois dire que j'ai été agréablement surprise, je me suis retrouvée face à une femme très humaine, et à l'écoute de ce que je disais et malgrès mon appréhension et la peur de dévoiler mes secrets je me suis surprise à raconter sans aucune gêne ma vie mouvementée en lui montrant bien que j'étais perdue et tourmentée...

Elle m'a d'abord poser des questions sur ma vie en écrivant tout sur une feuille, ma famille, mes études, mes proches, ma vie en général...et biensûr mes troubles alimentaires! on en a beaucoups discuté lui disant que je passais de boulimie, en anorexie, puis en hyperphagie, puis en boulimie, ect...j'ai pu mettre d'entrée des mots concrets sur ma maladie, ce qui me donne quand même du mal...puis je n'ai eu aucune honte à lui dire que je vomissais, et à detailler ce que je mangeais, en periode boulimique, ou en periode anorexique, j'avoue que ca la assez choquée de voir le peu de choses que j'avalais en periode ano, ou même quand je jeunais mais au moins elle le sait et puis comme ça le dialogue est dessuite ouvert, sans gêne, ni tabou.

Et j'avoue aussi que c'était un test pour voir sa réaction, voir si elle était gênée, ou choquée, ou si même elle s'en foutait...test reussi puisqu'on en a discuté assez longtemps et qu'elle ne m'a pas du tout jugée, ni même engeulée, non elle me comprenait, non je n'étais pas folle mais j'avais beaucoups trop de poids sur mes épaules...

La séance ne devait durer que 45 mn mais elle a duré 1h40! je le savais puisque c'était le 1er rendez vous, en plus j'étais arrivée en avance et elle m'a prise dessuite, et elle a carrément oublié de me demandé de lui payer, c'est moi qui le lui ai rappelé...je crois que mon histoire l'a touchée, elle en a oublié sa cliente d'après.

Que dire? beaucoups d'émotions, je n'arrêtais pas de parler, parler, je déballais toute ma vie, les histoires familliales douloureuses, les années d'études difficiles, le 1er amour dévastateur, le tout avec tant d'ardeur que j'en avais la voix qui tremblait, en me tripotant les doigts nerveusement et en lachant quelques gros mots de temps en temps..., en fait je me suis littéralement lachée, ca fait du bien mais c'est éprouvant mentalement.

Je sais que ça va être long et dur, elle me l'a dit, mais si j'ai une chance d'aller mieux ca en vaut la peine, de toute façon c'est mon seul espoir.

D'ailleurs elle me l'a dit les troubles alimentaires sont le résultat d'un état depressif profond, chacun a ses raisons et sa propre facon de reagir, il n'y a donc pas de traitement, mais c'est en travaillant sur soi même qu'on peut espérer retrouver un certain équilibre et donc réduire les crises, et ce travail est long car en général c'est quelquechose de bien ancré et qu'on a du mal à affronter...

En tout cas, même si mes troubles alimentaires restent mon problème majeur et mon fardeau, la psy m'a beaucoups touchée en me rappelant que j'avais une personnalité avant tout, ces mots " tu es Toi, tu n'es pas tes troubles alimentaires", phrase qui paraît logique mais pour les personnes atteintes de tca et obsédées par la nourriture, la vie devient tellement compliquée qu'on se résume souvent à ça...

 

Une très très mauvaise passe, c'est pas la joie en ce moment, plus j'éssaie de m'en sortir et plus je m'enfonce, plus j'éssaie de guérir et plus j'ai des épreuves à endurer, on dirait que la vie fait en sorte de me rendre la tâche impossible...

Je me sens trahie, abandonnée, nulle...ces 3 mots résument très bien ce que je vis, ce que je suis...

Trahie, parce que depuis que je l'ai dit à mon meilleur ami il m'évite, il ne repond pas quand je l'appelle ou alors au bout de 3 fois, il ne me repond pas sur msn, "oublie" de m'inviter à des soirées, peut etre qu'il ne le fait pas exprès, je pense plutot qu'il ne sait pas comment reagir, ni comment m'aider et aussi qu'il a mieux à faire, après tout c'est vrai pourquoi se faire chier avec des gens qui sont malades plutot qu'avec des personnes qui s'éclatent? mais je ne lui en veux pas, je le comprends même,quand on ne sait pas ce que c'est et qu'on voit la souffrance que ca engendre on a pas trop envie de s'en approcher.

Je ne sais pas si c'est mon meilleur ami en fait, mais c'est un ami sur, je tiens vraiment à lui , mais on s'est éloigné et ca ne date pas d'hier, je pensais que c'était du aux tca et qu'en lui disant tout s'arrangerais mais en fait pas du tout, c'est pareil voire pire, au moins lui avouer n'aura pas été vain, meme si je regrette amèrement mon aveu, fallait vraiment qu'il compte pour moi pour que je lui avoue et il fait comme si de rien n'était, meme il m'évite, et ca me fait mal...mais ca passera comme tout...

Abandonnée, parce que l'homme de ma vie avance dans la vie et que moi je stagne voire j'y vais à reculons, je ne sais pas ce qui se passe en ce moment, je sens un malaise, est ce que c'est parce qu'il a vraiment compris? est ce qu'il reste avec moi parce qu'il a compris que j'étais mal? est ce que ca l'éffraie, ou il en a peut etre marre de tout ca, une fois de plus je comprends mais alors putain ce que j'ai mal, je le vois s'éloigner, je vois la personne la plus chère à mon coeur s'éloigner de moi et plus j'éssaie d'arranger les choses plus ca déraille...on fait que s'engeuler,on est d'accord sur rien,niveau libido c'est pas le top, je ne sais pas quoi faire,je refuse de le perdre , c'est pas envisageable, mais je le sens et ca me flingue petit à petit. J'ai tellement besoin de lui...

Enfin nulle, parce que je ne sais toujours pas quoi faire de moi, je nage dans le vague, je ne sais pas ce que je fous à la fac, je n'ai aucune ambition, aucun projet, aucune passion, je ne sers à rien, et je ère dans cette vie en cherchant desèspéremment ma voie, en cherchant désespéremment la force de m'accrocher à cette vie qui met de si rudes épreuves sur mon chemin...

Franchement si ca continue je ne sais vraiment pas si j'arriverais à ma vieillesse, d'une part parce que ma santé se dégrade petit à petit, mais aussi parce que je sais pas si j'arriverais à supporter tout ca encore longtemps....